90.大三暑假

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2014年7月4日 星期五 多云

大三的生活结束了。有时候想想，时间就这样过了，总感觉有很多无奈。今天算是把睡眠调整过来了，之前的两晚都几乎未睡。发生了很多不顺利的琐事，可每次写日记却都不想记下来。那在现实生活中也学会不抱怨吧！如果这个也可以做到，那就很无敌了吧！

自从看了《明朝那些事儿》，似乎明白了一些不一样的道理。至于何时去实践，或许无意间都在运用了吧。原来我不太喜欢一味正直的人。人这种东西太复杂，太多的事不是一个人可以左右。权力、地位，随时都可以失去，一旦失去，中国人最喜欢“痛打落水狗”。张居正见到了很多悲惨的事，所以他要为苍生去改变，可真正理解他的又有准？官，大家都在为谁向上爬？难道底层人民的生活真的就无从改变？海瑞给我的感觉居然是疯子。夏言、高拱、杨廷和，凡是做实事，贪污什么的也就那样了吧！居然写不出贯通我心意的话……

《我的阿勒泰》不是每篇都好看。但我第一次知道了新疆地区游牧民族的生活，单纯的只为了“活”，那种纯粹让我说不出更多的话。广袤的森林和草原，无边的寂静，他们的生活在我看来条件是那么艰苦，可又那么有趣，无需多想。可是昨天的那篇《木耳》却又让我语塞，总有人为了钱去破坏自然，原本的惊喜和馈赠变成了焦虑和争抢，因为我们不只为了“话”，还想“活得比别人好”。

《加速世界》是浩子断言我不会喜欢的动漫，因为男主矮、胖、挫。在现实生活中受挫所以去游戏里找安慰，游戏的角色是对自己的期待和想象。可游戏永远只是虚幻，我们必须走到现实中来，承受那些我们必须承受的。不论是书还是现实，出现了越来越多我无力解答和抗争的问题，可我仍旧不断向前，虽心留疑问，但相信自己终有一天可以想通。这不就是我一直以来生命的意义吗？对于春雪的懦弱我会很嫌弃，可现实生活中的我不也是一样的吗？春雪觉得自己失去了翅膀就再也无法战斗，那我呢？到现在还要因为“高考的失败”放弃战斗吗？失去了就不再去想失去，不是应该认真看看自己还有什么，然后再努力去获得更多吗？张居正年少太多顺利的狂傲，所以导师未让他中举。那我呢？人生有太多的顺利，走过这道坎，加油！

2014年7月8日 星期二 多云

从回来那天起状态就不怎么好，总觉得头昏沉沉的。今天早上去看了病，除了肺，全都不好了。昨天看完了《我的阿勒泰》，倒也不想写什么评。之前也都写过了，读书这件事真让人觉得麻烦。明明什么都写不出，还要写……讨厌看和日本人打战……

2014年7月10日 星期四 晴

在家的感觉就是无尽的昏睡。昨晚又一次屏气大哭了一场，现在的我竟再没有归属感。这种的烦躁心也不知道从何而生。不知道怎么会这样地渴望爱。原来我和父母之间竟也生出了隔阂。我封闭了自己的心，却又期待一个人的出现，可以让我把心掏出来。

我是这么矛盾，父母的每句话都会让我有所感。现在的我已不是父母的中心，我说不清他们用了几分时间在我身上，只是，感觉很多东西只是浮在面上了。这很好，父母有他们自己的生活。我要做的，便是努力报答他们的养育之恩。或许，是我自认为花了更多时间对父母吧！关于人和人，我是惜命的，自负的，不会长久的顾虑我现在也不想去想了。有些话永远都不能对父母说，可我怕我不会爱自己的孩子。

再看《围城》还是喜欢，又觉得自己和方鸿渐太像，没个正经，又喜欢评判他人，有自己的想法，却又不努力做出点什么。苏文纨的话，天啊！我看哪本书的哪个人物都觉得和自己像，我真是复杂的性格……父母对我真是影响深重，我所有讨厌的或许都是我自己，哭过之后便说：“我会更好。”

2014年7月11日 星期五 阵雨

隔一段时间我的心思就异动几天，下午这又忽然反省自己了。这所谓“异动”确实人之常情，只是我这个年纪太过关心这种事，享受人生管好自己！

现在会害怕和人接触，似乎是因为自己修为不够害怕别人看不上。可闭关期间却又不够努力，只能气自己。刚才木木在群里感慨自己学历低，是实习单位又来一位牛闪闪人物。上午我也因为微博上偶见的一十五岁小姑娘感慨，照片里随意的一个表情就感受到那爆棚的自信。那我了？确实没有哪方面特别行的，学好专业怎样？不如学好高数吧！很牛的样子，加油！

2014年7月13日 星期日 阵雨

今天凌晨看完了《围城》。这次看又一次深深感受到“围城”之精妙，尤其是最后杨绛写的注解。我被钱钟书和杨绛间的感情深深打动，那便是我向往的夫妻之情。

方鸿渐和孙柔嘉在一起后，两个越发令人厌恶。婚姻若是演变为那种样子，我宁可不要！我看了杨绛的评也认为自己越发像方鸿渐，满腹牢骚、狂傲自大，却没有什么真本领。《围城》里确实是妙语连连，不得不佩服。我一边感叹别人的才华，一边自己却又不肯努力，你说这是不是可气？可我为何又不能只做一个混世的普通人？（这话说的好像我想就可以成为不凡的人或我已然是位伟人……）终其一生，我仍只是个普通人罢了。

早上的事也不想记到日记里来，我是不喜欢记不令人愉快的事的，因为不愉快就让他过去，不记。只是，我此后再不问未来。该承受的我都一并承受，自己选了就自己走。该做的事我做了，问心无愧，不论别人怎么说我也不理。路要自己走，幸福要自己争。若是我真走火入魔，也无人能理解心境，这路我照样走。若是有人真心愿意陪我，我也必不辜负。

2014年7月17日 星期四 晴

要走了，昨天开始忽然对父母有一种说不来的歉疚。

2014年7月20日 星期日 晴

石头城的天气闷热到没有道理，对于仍旧未投入到学习中的我只是多了一个理由。坐在公交上我想的是乘旅游巴士的旅行，我们跟着导游在每一个景点下车、集合、上车，离开。我们从来真正地融入这座城市，只能说我到过哪些景点。公交、地铁上的拥挤和嘈杂，城里人的嬉笑怒骂。旅游，我们要的到底是什么体验？我又困了。《滑头鬼之孙》很不错，讨厌看明末和后金打仗，但愿我可以看几页高数。

2014年7月22日 星期二 晴

我的手机因为版本过低刷不了知乎，我也没打算换手机什么的。最近会回忆起小时候的事，和外婆外公，却似乎回忆里没有父母。总感觉自己不努力，对不起父母，却讨厌被人说破。因为这样即使努力了，也好像是因为别人说了什么，可明明是因为我自己醒悟了。我依旧是这么自我，忽然发现因为看了《明朝那些事儿》居然可以自然而然地说出一些历史的事，看日本动漫也可以了解背景，是脑子里自动浮现的知识，这种感觉很不错～书真是好东西～只是这几天没怎么看课外书了……《滑头鬼之孙》里的可奈让我讨厌，因为她弱小，要被保护，拖后腿。可是，总有人愿意去保护她。我是因为讨厌自己弱小吧！

2014年7月24日 星期四 雨

这几天总是悲悲切切的，也不知道自己到底在干嘛，我有时真觉得是受够了自己。和父母打电话，感觉他们都比我要努力，我又怎么好意思？好容易又愤怒了，总是那么生气，气的还是自己的无能，总觉得在多个自我中转换。

《三生三世，十里桃花》这种书看了会让我疯的吧！顿时觉得自己有时迷失微小的可怕。《滑头鬼之孙》两季都看完了。所有人都知道，我要变得更强，自我迷失，可怕的东西。7月的前24天，我真是服了我自己，又这样又这样，都不能改好。

2014年7月26日 星期六 未知

不知道是第几个晚上睡不着了，太阳要出来了吧！似乎有流不尽的眼泪，却不知自己到底在感怀什么。有些书不适合我看吧，可现在看书却好像不挑了。总有那么几句话会深深印在我脑子里，像是全说中了我，我又不得不认同了的话。看人家幸福我也落泪，看别人忠义我落泪，看他人为人所伤我还落泪，可这泪，却是为我自己落的，我却好像不知道原由。

夜华对白浅的情，若我不是旁观，估计也是看不透的。可正是因为旁观，所以羡煞。那种被爱，我总怕是得不到，可我又想是自己要了太多。我又犯了大忌，书中写的，我全信。只恨自己不能是白浅，让各种人深爱，可我真的又要那么多吗？是我爱的极端，恨不能全身心只去爱。坐在这，也自觉傻，蠢得可气。

这几年我早习惯一人不出声地落泪，后来即使落泪，不见我面，声音也听不出颤，这就是我。即便躺在我身边，也觉察不到我难过。是，我难过，或许是无时不刻地难过。可这些不都是我自己生出的忧愁吗？我爱一个人，却爱到自觉可笑。我爱自己，又爱到恨。我越发知道人的蠢笨

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