第57章 作者疯了

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如果你们看到这篇文章，我不得不很遗憾的说，我可能没有继续写下去的勇气了。我只能说我尽力。

这篇文章可能会影响新读者的感观，我得说抱歉。如果您不喜欢就请跳过一个绝望之人最后的哀鸣吧。

这次涉嫌抄袭的事件从发起到现在我都承受着大量的恶评负分和人身攻击。直到现在还会有不明的路人过来评论说我抄袭。我有点无力招架这一切。

尽管我已经发布了很多证据，不过没人在意。好像有了抄袭这个词，谁都可以站在道德制高点对我狠狠地踩一脚，然后施施然离开。甚至有些对方所谓的点自己都搞错了，并且番茄也不支持。

但不妨碍她们把我当作女巫绑起来举行火刑，并且波及的范围越来越广，越来越多无辜的人卷进来。就是一场塞勒姆的惨案。

她们即是正义，正义就可以对另一个人肆意妄为的攻击。最后在证据面前不痛不痒的结束一切，又拿着其他东西强调你有罪，总是能找到其他说辞。

对方直接用最惨烈的方式判处我有罪，迫不及待的要求粉丝举报恶评打低分。尽管她没有直说但是处处是暗示。我不会原谅这一切。

写书原本是一件很快乐的事情，我现在每天坐在办公椅上打开wps都觉得如坐针毡。原本翻评论和大家互动是一件很开心的事情，但是我现在一想到这些就寝食难安。

我是一个发誓从不超过两点睡觉的养生女人，喝完威士忌都要泡杯枸杞。护肝片和维b从不落下。现在这个养生女人却持续几个日夜不眠不休。

还有一件很难过的事，因为得花费大量时间整理证据，我养的薄荷和罗勒死了。这可是最好养的两盆草。令人惋惜我甚至不舍得摘下来喝杯莫吉托。

而我为什么写下控诉的一切。我流着绝望的泪水敲下这篇文字，试图让别人理解我的痛苦，哪怕是一丁点，不过似乎不太可能，对方和粉丝并不在意不然也不会做出这一切。让网暴的人和被网暴的人共情大概不亚于西天取经。

我痛苦的开始起源于另一本《穿进hp乙女游戏我摆烂了》的作者浮世花，没有和我直接联系也没有取证也没有采取正当方式解决问题直接发文章宣布我抄袭我举报她的书（可能不是）我蹭热度我剽窃人物的感情如果我不删书她就无限期停更。

她甚至没有证据，仅凭几句话。用断更的方式威胁粉丝，让她们一窝蜂的涌过来以恶毒的辱骂逼迫我妥协，摧毁这本书。

包括我主动采取联系，在整个过程中对方都没有提供相应片段的文章。随便几句话你自己去翻烂整本书找吧。

而我得竭尽一切去做调色盘证明，陷入无限的自证情节。证据都在微博，我之前的回应里也有贴上。尽管事实证明大多数的指责不成立，不过不影响她们继续。

就像一个人声称另一个女性是whore，她得费尽力气去证明去拿证据，但是大家在意吗？她的粉丝更喜欢翻点裙边新闻，去津津有味的研究whore的底裤是什么颜色。你们和网上那些极端分子有什么区别？

证据拍脸上还在那里嘴硬，全身上下嘴硬的超过水泥，骨灰凉透了五百万年以后也能挖出嘴的活化石。

现在我用存稿替换了大量的声明，因为我不想影响之后的读者阅读。证据还在微博。不过这一体贴读者的行为被称作我心虚我怯懦我抄袭实锤。

而我的初衷，我的初衷仅仅是

我希望大家读书是快乐的，每天生活里有着无穷尽的烦恼，就像三千丝无法理净。我希望大家在这一团乱糟糟的线头里，起码读书的时候是放松的。

疑人偷斧这个词我都说烂了，她们还不停地拿这些证明我抄袭，好堂而皇之的对我指手画脚发起攻击辱骂我的一切。把书搞得乌烟瘴气现在又悄然散去。

树欲静而风不止。我以为我可以有一颗强大的心脏，事实证明我失败了。这也是有这篇文章的原因。我释放的一切善意都被当做别有用心。

我甚至讲过如果你觉得有问题我可以停笔或者修改。我还发布了举报邮箱，如果有问题应该是举报，不是发动一场狙击作者的狂欢。

我也说过我没有举报，可以给任何人账号，登录后台去查看。

不过作用不大我依然被骂的狗血淋头，书依然被贬的是坨屎。

我做的一切都是原罪。哪怕现在对方承认有些部分是她带着有色眼镜去看待这本书，也不影响他们持续的攻击。

我发布私人联系方式希望可以取得联系获得的是对方的粉丝加过来辱骂我。

我做的一切都是强词夺理都是虚伪的谎言，这让他们更加兴致高昂，更加激进。

我的头像我的言论我的生活以及我的猫我的一切，用尽一切恶毒的方式将利刃捅进我的心脏。看到我滋滋的冒血他们欢快的笑了。满足的离开。

这一切对方现在解释为初衷是想要维权，没想伤害任何人。我估计你没认真读过番茄的帮助中心。大概就像不看电器的使用说明。

而你发起的一切，最后导致了甚至是为我讲话的、原本你的粉丝，她正常的去追更别的书也要被追到那里去辱骂。

你看看，这世界去哪里说理去？我从来没有唆使粉丝做同样的事情。我只能叫所有读者保持沉默，保护好自己不要为我澄清一句。

保持沉默是她们唯一能为我做的事情。因为回应只会掀起无休止的骂战。我不想这些可爱的人像我一样影响心情。这一切我自己承受就可以了。

我尝试着和对方的粉丝一个一个的去解释，但是每个人的回复都是我又没骂你你找我做什么。

你们是其中微小的一片雪花。看起来微不足道，累计在一起能组成鹅毛大雪漫天飘扬。洋洋洒洒落在我的尸体上，你们踩着我的坟墓上对每个迎来送往的人继续着对我人格的侵犯和侮辱。

我曾经在书中写过海水是有呼吸的生命。在海浪拍打着金黄色的沙滩时死去的鲸鱼伴随着美丽绚烂的海洋雪沉入海底。

我坠入了一望无际的黑暗，而你们享用着这场鲸死的盛宴。

甚至连我的残骸这种残羹剩菜都会津津有味的嗦个遍。

造成我无比痛苦的此时此刻，你们没有一个是无辜的。包括作者。用最极端的方式去进行这一场网暴。最后在我无限的自证之下勉强相信删除了激烈的言辞，改了一篇还算温和的文章。

这堪称‘鳄鱼的眼泪’。辛普森在法庭上的虚伪表演都逊色三分。

尽管如此她还是每次承认自己的问题后又下意识去开脱自己。我说过这是因为你知道自己发起了一场恐怖袭击而内心深处知道这是不正义的。你的春秋笔法堪称史诗级大成之作，沁人心脾。

而我的一再声明和要求平等沟通确认事情的真相也被无视。最后证据kuangkuang砸到脸上。“啊我像是搞错了，不过我觉得你有点问题。”也不影响对方的粉丝说我pua她，我甚至还关心她的心情。我的善良被当做假好心。

你们不会指望我在遭遇这一切之后还要和对方温声软语吧？老实说就算我用最恶毒的话攻击任何人，我都觉得这是允许的。

这叫做以牙还牙。但是我没有这么做，我天真的觉得一切可以和平的解决。

事实证明你是叫不醒装睡的人的，我想生活在深海的人大概都进化掉了眼睛吧。直到证据拍打在脸上对方才会像潮水一样翻滚着心不甘情不愿的退去。然后带着惊涛骇浪又一次席卷而来，把沙滩冲的七零八落。

我向对方索要调色盘，对方说没有权利和义务。

我说可以把你向番茄举报的雷同点发给我吗？对方说没有权利和义务。

而在声明的时候你又向你的粉丝继续索要。这算什么呢？不达到删书的目的不罢休吗？怎么又想来一遍对吗？没完没了了？ok那我发疯。

我把你最极端的几个粉丝禁言，然后这些言论还是持续不断。我就像着了魔一样每天翻找着然后删除。你看你满意吧。每天保持着纯洁而让粉丝冲锋陷阵满意吗？

他们都是你的黑手套，替你做这些见不得人的事。

一开始你翻出了很多点认为我抄袭，然而没有带着任何段落对比，我就得不停的自证。大概回应的文章写了两三万字吧，最长的一篇高达八千。

最后在我不断地翻找下，我发现有些部分子虚乌有，甚至对方的书里都没有。而对方说的一切情节是原著里的固定情节。

甚至别的书里主角也在做同样的事情她拿来作为独创梗认定我抄袭。甚至其他书已经完结不过不妨碍她认定我抄袭蹭热度。

依然被大量的举报辱骂打低分恶毒评价，在同样写哈利波特同人的情况下，我认为每本书都会多少有重叠的部分。但是泥就是泥，水就是水。短暂的融合以后又会各自分开走自己的路线。

更好笑的是在对方及对方粉丝疯狂的举报狂欢后，我的书被判定少量内容相似。我只能把第一章的穿越进游戏改成穿越到书里。把女主和反派撞衫改成耳环。然后飞快通过复审。对方所谓的那些洋洋洒洒的抄袭均不成立。

这个时候她又改口这就是抄袭的部分。一开始说我抄袭，我放出了阅读记录；她说是假的我可以删除；我发了整理证据，她说这是融梗；我说你举报我吧我自己也举报我自己，她说我对番茄的审核不抱希望。

话都叫你说死了，说到底你不就是想我删书吗？你很担心这本糊书有流量吧？上来就删书目的明确，按照阿德勒的目的论推理我已经不想赘述你的诉求是什么。

到底是想要正义要公平要维权还是觉得有威胁自觉不如想要摁死别人的书把可能存在威胁灭杀无形之中。

他们把那本书的动态审核加在我身上认为是我举报，我说我可以看账号。他们又说我删除评论，有没有可能是你们讲的太脏了。挨骂这么久我黑化了，我坐实我真的开始删了惊喜吧。

最后我辛苦熬夜整理出了调色盘，对方才在新声明里写的比较温和，但是又开始开脱还贬低我的文章。紧接着又跟粉丝要没修改以前的原文作对比。可能还是不太甘心。

那我和你要你们截图原文我要做对比的时候你怎么不给我呢？

并且你没有任何弥补措施，好像这个事你写个文章草率结束就完了。

我承受了一切，我都没说什么。你难受你睡不着所以你得写这个。你好善良啊浮世花。我都要感动哭了。

这大概是你为数不多的良心开始愧疚了吧。你也知道你干了多么过分的事情。然后你又在下面开始说我有问题给自己辩解你不是故意的。

你也要出调色盘了。怎么觉得自己难为情了是吗？给自己死撑一个面子下不来台了吧。你猜赫鲁晓夫有没有后悔过“玉米政策”。

摆脱前苏联农业1953年困境的唯一出路是畜牧业，而畜产品的生产很多程度上取决于有没有足够的粮食。

能懂我意思吧？我在说你没有文化底蕴、看的书太少、内容空虚支不起来整本书，所以搞垮别人的书。

你像个绝望的文盲。

你有让粉丝删掉评论修改低分评价或者停止攻击吗？我甚至没有要求一个道歉。然而这些没有停下，她们依然对我进行着恶毒的揣测。

不过不要紧我会全部返还，来而不往非礼也。

你甚至只发布我的部分言语。大概是暗示粉丝吧（可能不是）这招我也学会了。

在我的强烈要求下你加上了粉丝可以去微博看调色盘，意义不大。骂都骂完了看了有什么用啊？都认定了我的罪孽现在算什么——缓刑？

还接着捅了我一刀说我精神敏感脆弱，我读到这里感觉像把我描述个疯子。

那我真的发疯吧。我要大声地宣布我讨厌你，直到我死为止。我唾弃你，你让我觉得作呕。你就像我及我的书那华丽的长袍下爬满的虱子——肮脏。且杀不干净。

你们就是花园里的地精，藏在窗帘的狐媚子。

你那虚伪的安慰没有任何意义。我也不想和你进行无意义的沟通。那篇假惺惺的作秀回应就像嚼透了的甘蔗渣子。

你自己留着好好欣赏吧。我不知道我的文笔好不好，不过你倒是挺会的。

车轱辘话翻来覆去的转动。你的粉丝重复地拿着这些攻击我，而我又疲劳的重复解释着。

你们的话术都基本一致，你说怎么大家的思维都重叠了呢？在这之前从来没有一个人说我抄袭。

你真的没引导吗？我不信。

马克吐温说过“真相还在穿鞋的时候，谣言传遍了全城”。

就像唐朝和亲的公主，漠北的匈奴前来求娶。一开始是送出宫廷的婢女。

后面匈奴觉得不够尊贵，开始推出宗室的外姓女改姓李赐予封号。

犹觉不足他们送出了李姓王侯旁支的女儿。

最最后穷图匕见送出天子之女。真正的公主。我把我的大纲后续情节人物设定拱手相让了。

唐长庆元年唐宪宗第十女太和公主，连嫁三夫。父死子继至死未归。

就像你们来来回回一趟又一趟的肮脏。而我永生不得安静。

有谁问过她情愿吗？

有谁问过我情愿吗？

我就像大唐一步步退让，最后掏空一切。最后被你们这群蛮夷四崩五裂。

简直是未开化的野人。

我发出了我的大纲、后续情节、铺设、对人物的理解升华以及我要描写的边缘人物。也就是说对方现在攥着我后面书的大半部分。

我也不清楚还会不会撞梗，老实说敲下这段话我都是忐忑的。我恐惧会不会有下一场极致恐怖的攻陷和袭击。

我可以不承认我的书被番茄判定内容相似，但是我承认了。我问过专业的作者论坛也查了番茄的审定标准。少量内容相似即指可能有50到100字左右的内容类似。这在同个题材的情况下根本无法避免。

而且大量举报就是会有安全问题。番茄不缺你一本书，但是你出事番茄就是大问题。

抄没抄袭大家看的清楚，不用你反复单薄的强调。我们的剧情走向都不同。

而你捏着穿越游戏设定和撞衫这两个说我抄袭。好好笑啊。

捏着这个当做胜利的号角站在宇宙的中心骄傲的宣布着，恨不得b612星球那朵枯萎的玫瑰和m78星球都全球通告。如果可以的话或许还想投放到时代广场。

你们忘了你们之前是罗列了多少部分说我抄袭的吗？只给出哪里抄袭，简单的几句话。出处都没有，全靠我自己找。

先说对番茄不抱希望，番茄删评论但不处理抄袭。然后茶里茶气的在你的文章底下追着每个人含糊不清的说，对方抄袭了，已经修改了。

那你怎么不提你说的那些都不成立，只是设定被你们强行举报呢？

按照你们那种大量举报的方法。同人文基本上都可以构成抄袭。

毕竟同个题材前期设定差不多。甚至我拿出来证据我之前就写过类似设定。

你们一开始说不相信番茄，要靠自己的正义维权。所以发起了一场冠冕堂皇的网暴，把我从头到脚骂了一遍追到任何地方都辱骂我。这一切源于你茶里茶气的暗示。

等我拍出证据，现在又说事情水落石出，真相大白，皆大欢喜。

好一个皆大欢喜。我懂了，谁写hp同人都不能写诺特和布雷斯，只能你们写。不能写穿越同人游戏，哪怕橙光一抓一大把。不能写大小姐不能写团宠ooc。

记住2023年，浮世花元年，史称乙女同人文变法。

整个书城多少本穿越和团宠，又是多少题材多少书都用的，可是你们写了我就不行，不然就是抄袭。

还不能开头描写背景，哪怕场景不一样一个字沾不上。哪怕这个在学术界叫融情于景，是小说的惯用开头。上学的时候好好读书吧。

或许大概你们注册专利了。那比你早的书也这么写按照你这个逻辑怎么算呢？

是不是算作你抄袭呢？对方为什么不网暴你呢？可能对方道德素养比较好吧。

哇她们好善良居然不找你。哇我好倒霉居然刚好碰到你。

我必须得用尖辣的语言讽刺你们了。《旧约全书·申命记》讲过：“以眼还眼，以牙还牙。”谁叫你们总是不停地犯贱呢？

我已经没有别的路走了。当人剩下最后一个选择的时候，路就很好走了，越走越胆大我现在无所畏惧。

我孤注一掷用我微弱的力量点燃最后一根火柴，换来片刻的我的燃烧。

哪怕最好烧个干净。哪怕会最后冻僵尸体在街头上。我要捍卫我的人格和尊严。

我只能通过这种方式宣泄我的痛苦，我用尽一切尖酸刻薄的语言都不足以把我承受的一切还给你们。

以复仇之名，以行动之实。只有带着这种情绪我才能坚持下去不被击垮。

我心灵上的痛苦让我不得不寻求一种出路。

于是这样的念头便开始萌生根发芽，对每个曾经用恶毒字眼伤害过我的人予以反击。

就像一头没有光明的狂暴野兽，我的心中只有一个信条。

我不是耶稣，我的双手被钉子扎到十字架上，支撑着我遍体鳞伤的尸体时。我没办法说出圣言。

“主，请宽恕他们。”

我做不到宽恕。

佛说有六条道，人在死后会回顾一生，查看一生的所作所为之事。贪嗔痴恨疑。世人爱恨不得。

“诸法因缘生，亦从因缘灭”

以我个人之见，你们得在下三道。我做不到放下。

你们每个人都是我痛苦的来源。你们是二极管风潮的极端恐怖的分支。

我曾经看到过一个说法。

“这个世界没有数字上那么多的人口，这些数字仅仅是一个人头数。真正的人类并没有多少。其余的都是行尸走肉。他们只有肉体而没有灵魂寄居在里面。”

我现在深以为然，我已经不再善良。我没办法再认为每个人都是好人，觉得我的生活很美好。

我将会用猜忌怀疑敏感和恐慌的抵触方式对待接下来的生活，这是你们带给我的。

我会害怕上网害怕我发布的私人联系方式会带来地狱。也害怕你们拿着这个做些什么。毕竟。你们已经做了

不止是摧毁这本书，还摧毁了我。让我余生都会心惊胆战。生怕你们的又一次追杀。

我怀疑每个我遇到的人会不会对我恶语相向突然攻击我。我不确定对我关爱的人会不会反水恶语相加。

而我也害怕每个人不分青红皂白直接把脏水泼我身上说“啊就是你抄袭还先举报别人啊”。

哪怕我拿出了所有证据也解决不了这些。

这一切仅需要你们每个人轻敲两下屏幕。

我曾经用柔软的方式对待世界，最后得到了这场极致的悲剧。

快乐转瞬即逝，痛苦经久绵长。【1】【6】【6】【小】【说】

最恶心的一种坏并不是那种纯纯的大坏蛋，最恶心的坏是蠢和坏。因为愚蠢和残忍。

蠢的自成体系，甚至于这种愚蠢给自己编织了一个庞大的认知茧房。然后作茧自缚。蠢并且自鸣得意。

越是愚昧无知的人，越是有种莫名其妙的勇气和自信。

最后导致的就是好不容易学会了一个单词，看到什么都是抄袭。还是那种无比的笃信。

因为在这个认知茧房里他们有着自己奇特的推理逻辑和方式。只会一种格式化、标准刻板的模式。

按《围城》里钱钟书的话是“像饭里的砂砾像鱼骨片里未净的刺。给人一种不期待的伤痛”。

从我的口中描述出你们对我做的一切，我都觉得很晦气，是写完要打打嘴的地步。

只要别人挑拨的三言两语就挟裹在人群中盲目又狂热，跟随着主子的方向冲去。

你们像废土里的白血病患者，也像被洗脑的一战德国民众。

你们涌过来把垃圾倾倒在我的头上舒服了。估计还得回去得意洋洋的讨赏。你看看你们像什么？

而这些我只能独自承受，我还得给自己打气。没人能把我拖入深渊，我不能被打

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