102.家里蹲考研（2）

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2015年7月1日 星期三 晴

六月过去，七月！考研分水岭的第一天，因为自己不是总能控制好自己所以我选择了强制屏蔽。我会受影响，我会对比，不由自主地对比，然后心里有时候会承受不来。

在大学我学会对待和理解不如我的人，那接下来我若考上华东水利，就要学会面对比我优秀的人。“彩色的阳光”便是我的新生，重来一次对吗？调整心态，加油！

2015年7月3日 星期五 大雨

至少有四年没有看《哈尔的移动城堡》，这次看才发现，原来我没看太懂。印象深刻的一个片段，哈尔因为染发剂颜色混了，头发不是原来帅气的金色，崩溃了！苏菲刚开始还安慰他，可哈尔不理会，苏菲把出口转到荒野，跑到雨里大哭一场，她说：“我从来没有漂亮过！”而后又重振精神回去挽救“不漂亮怎么活下去”的哈尔。哈尔，感觉从某方面来讲是很脆弱的存在。至于他和他老师之间的那些事我仍旧没懂…只是战争肯定是不对的。

这部动漫的原著，按名字主角是哈尔和卡西法，动漫改名为《哈尔的移动城堡》，我想城堡是哈尔的家，更是他的心灵归属，因为苏菲和大家。

2015年7月4日 星期六 阵雨

昨天的影评拖到今天我也是醉了……没有及时写我是不是忘了很多内容……

（接：）苏菲的性格乐观、大方、坚强，即使被变成了老婆婆也没有过分难过，而是选择默默离开。她坚守父亲心爱的帽子店，为哈尔的城堡做清洁，勇敢说出自己的想法，是不是太完美了？宫崎峻的动漫里总会顾虑到每一个细节，卡西法火之恶魔也是可爱到不行，结局总是好的，现在写不下去了……（怪我昨天不及时记录啊！）

现在满脑子的印象全是娱乐圈的各种扒，都是从昨晚的微博上开始的……我只要看开扒，根本停不下来……各种明星各种扒，我到底是多八卦……我也很无奈，我不懂为什么，对和人有关的事物感兴趣后，就想去看创造或引起这个事的人的长相，看了长相就想看经历，出生年份（我很在意年龄，比我大或比我小，用以衡量在这个年纪达到这种程度怎么样），然后各种扒。

这里又提两件事：1、我越发意识到不能因为别人的黑历史就认为这人不行。因为我想到原谅过去的自己，也希望别人原谅我的过去。那么我首先不揪着别人的过去不放。谁年轻没犯过错？邓布利多也错过，哈利居然还无法接受一开始！too young！2、我喜欢比较，这实在不是什么好事。这里又引伸出我对自己的要求。我总是要求自己更好，总想着怎样提升自己的气质、气场、修养、品味，所以我看书、读英语，对知识渴望，向往未知，要求自己为别人想，顾虑别人的小细节、小情绪，但一旦发现自己做的不够好就会痛苦，我痛苦。

昨晚我躺在床上，辗转反侧，因为在“知乎”上看到大家对“花少2”各人的评价。我在反思自己，我在想自己是不是也在用“为他人想”掩盖自己的私心，是不是真的可以很轻松淡然地和别人愉快相处。我又在自责，我没有控制好自己，至今仍未达到自己的标准。

总是在入睡前和醒来时，想法多，往往状态不好，这种时候心态不是很好，让自己狼狈。大部分时候我会为自己开脱。现在的心态仍旧不稳定，不能时时保持好状态，因为在“新老交替”吧！

我在意的别人不一定在意。我在感到被名校生的考分碾压的时候，从未想过有人会对我说：“我又不羡慕。”追求不同，且人家从不和这种人对比。我偶尔还是会怨气很重，虽然这几年进步多了。我抱怨所有人，舍友、同学、好朋友、父母，甚至自己。和别人抱怨所有人（包括自己），再和自己抱怨自己。我要改，把现在剩下的每天的不到5％的负面情绪转化，这才是我，焕然新生的“彩色的阳光”。

今早听到了一种之前未听过的鸟叫，很有特色，然而，我讨厌早上被打扰……被人打扰。然后，我又开扒……刘雯简直气场全开，根本挡不住。内心要坚定，实力要强大，我天天说这么多，算是有努力一点点。现在算是把想法都记下了。

这里又想到，我动不动就想给自己放假……今天又放松，明天又放松的，我的调整周期真的很长，要花费很长的时间才能又一次进入状态，这种好的状态往往持续的时间还不长……我也是简直了。从决定再考研至今有过两次还不错的状态，分别在四月、五月，五月简直了，超优秀月（目前的），现在七月刚开始，加油了，过去的就过去了。

今天早上起来想的是，周六，那就先做自己想做的事吧！然后，我现在应该读数学是吧…想听 Harry Potter，昨天欠了一半word list 15的单词……

2015年7月10日 星期五 晴

下了一周多的雨，又开始开温，昨天刚开始，接下去几天应该还好，往后就不敢说了。

昨晚的梦里是这样的：“有人送我了一条宝蓝色大项链，恰好和我的宝蓝色长裙礼服相配。我从别人脚下夺回自己行李箱后在房间打开，从礼服的夹层里蹦出一叠一叠的纸，那里有发票和信。发票是那人在世界各地咖啡馆写下对我的思念，信则是很早写下的，没有拆封，也没有在当时给我。我忽然懂得送我项链的人是谁。我心中无限感慨要把那些纸片看完，忽然意识到自己可能在做梦。可是我拒绝醒来，那一瞬间复杂的情感，醒来就看不了那些纸片了！我仍旧醒来了，我穿着黑色吊带礼服坐在床上哭泣，背后挂着的毛主席画像对我皱眉，说：“别哭了。”“可是我想看完纸片！”我仍旧哭着，毛主席说：“快去帮你父亲核对发票吧！”然后走出画框，一个人走了。原来那个人对我的思念都是我的梦，其实没有这样的事，我好蠢。”

我醒来，我梦见自己做了梦，我是不是在用理智把内心深处的东西掩埋，可是这是我的心啊！遮不全的，尤其在睡觉这种不受控制的时候。这么多年，我无数次地梦见那个人想要求得我原谅、真心挽回或是在我遇到困难时冷眼相待。实际上被插了刀，却幻想□□刀的人会真心爱我吗？所以，我在用理智控制。我没有对自己失望或怎样，无奈感慨，人心果真是肉长的，滴的每一滴血她都记得。

最近数学的状态真心不

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